মাৰ লগত মোৰ জটিল সম্পৰ্ক ২

শৰীৰৰ বৰণ বগা, দেহা মেদবহুল। পিঠিও বগা। মাৰ পিঠিখনত হাত দিবলৈ পাওঁতে মই কোনো কাৰণতেই প্ৰস্তুত নাছিলোঁ। শৰীৰত চলা ৰাসায়নিক বিক্ৰিয়াবোৰে মোৰ অনুভৱবোৰক উদ্বিগ্ন কৰি পেলালে। মাৰ বহল, কোমল, বগা পিঠিখন মই লাহে লাহে মূহাৰিব ললোঁ। ৰূমটোৰ লাইট বন্ধ থাকিলেও সম্পূৰ্ণ আন্ধাৰ নাছিল। মায়ে চকু মুদি আৰাম কৰি আছিল। দুই কান্ধৰ পৰা আৰম্ভ কৰি মাৰ ব্ৰাৰ স্ট্রেপৰ ওপৰেদি কঁকাললৈ মোহাৰি থাকিলোঁ। মায়ে মোৰ অস্বস্তি দেখি সুধিলে: “মাৰৰ পিঠি দেখি পোৱা নাই নেকি, অলপ জোৰে কৰ”
মই লাজ লাজ ভাৱত মাক তৃপ্তি যোগায় থাকিলোঁ। এনেকৈয়ে অলপ সময় কৰা পাছত মায়ে মোক শুবলৈ দিলে আৰু শ্লীভলেচ নৈতিখন খুলি পেলালে। বাহিৰত ধাৰাসাৰ বৰষুণ, মাটিৰ গোন্ধ। আৰু ভিতৰত মাৰ উদং শৰীৰ কুমল সুবাস। আমাৰ সম্পৰ্কটো ইমান সৰল ভাৱে আগবাঢ়িব বুলি সপোনতো ভবা নাছিলো। কেতিয়াবা চেগ পালে মাক কম কাপোৰত দেখোঁ। মা আৰু দেউতাৰ কাজিয়া হোৱাৰ পাছৰ পৰাই মায়ে মোক বেছি আপোন হোৱাত বাধা নিদিলে।

মোক শুবলৈ দি মা শুব ধৰিলে। মই কলো “মোক কোনে মালিচ কৰি দিব?”
“তোক আজি নিদিওঁ, কাইলৈ ভালকৈ দিম”।
আমি তেনেকৈ শুই থাকিলোঁ। মোৰ উত্তেজিত দেহাটো মাৰ উদং দেহৰ ওচৰত থাকি আৰু বেছি উদ্বিগ্ন হবলৈ ধৰিলে। মায়ে মন নকৰাকৈ টোপনিৰ ভাও জুৰি মই মাৰ গাত ভৰি উঠাই দিওঁ, কেতিয়াবা পেটত হাত দিওঁ। মায়ে কোনো প্ৰতিবাদ নকৰে। ৰাতিটোৰ ভিতৰতে মই মাৰ বহুত ওচৰ চাপি গলো, শাৰীৰিক আৰু মানসিক ভাৱে। এনেকৈয়ে ৰাতিটো পাৰ হল।

দেউতা নথকা দ্বিতীয় দিনা মাৰ প্ৰতি থকা মোৰ চিন্তা অলপ হলেও সলনি হল আৰু মোৰ লক্ষ্য কৰা ধৰণ। ৰাতিপুৱা আমি ব্ৰেকফাষ্ট কৰি মই কলেজলৈ গলো। কিন্তু মোৰ সম্পূৰ্ণ ধান্দা যোৱা কালি ৰাতি ওপৰত। হয়তো মাৰ মনত তেনেকুৱা কোনো চিন্তা নাই, নথকাটো স্বাভাৱিক। কিন্তু মোৰ মনত এটা বেলেগগধৰণৰ ইচ্ছুকতা জাগি উঠিল। মই কামনা পোষণ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ। ঘৰলৈ উভতি আহি মই মাক বিচাৰিলো কিন্তু মা হয়তো ওচৰৰ ৰেণু খুৰীৰ ঘৰলৈ গল। কাপোৰ সলাই বাথৰুমলৈ ফ্ৰেছ হবলৈ যাওঁতে বাথৰুমত ওলমি থকা মাৰ ৰঙা পেন্তিটো দেখিলো। নিজকে দোষী দোষী অনুভৱ হল যেতিয়া মই মাৰ পেন্টটো হাতত ললোঁ। বাথৰূমৰ দৰ্জাৰ শোক লগাই। ৰঙা ডাঠ পেন্তিটো লাহেকৈ নাকত লগাই ললোঁ। এনে লাগিল যেন কিছু মুহুৰ্তৰ আগতহে খুলি থৈ গৈছে। বিশ্বাস কৰক সেই কামুক সুবাসত মোৰ যৌনাঙ্গ তৎক্ষণাত থিয় হৈ গল আৰু মই ৰব নোৱাৰিলোঁ। পেট ফুলি যোৱাকৈ পেন্তিটো শুঙি হাত মাৰিবলৈ ধৰিলোঁ। কল্পনা কৰিলোঁ পেন্তিটোৰ যদি ইমান আকৰ্ষণীয় গোন্ধ তেন্তে যৌনাঙ্গ কিমান আকৰ্ষণীয় হব। মই জোৰে জোৰে হাত মাৰি গলো আৰু কল্পনাত মাৰ নাইটি দাঙি যৌনাংগ শুঙি থকিলোঁ। আহ! যদি এই যৌন উত্তেজনা এটা তাবো (taboo) হয়, যদি এই যৌন উত্তেজনা এক দোষ বা বিকাৰ হয়, তেন্তে এই দোষ হাজাৰবাৰ কৰিবলৈ মই পণবদ্ধ। সাধানৰতকৈ বেছি মাল ওলোৱা পাছত সেইদিনা মই মাৰ অপেক্ষাত থাকিলোঁ। মাৰ প্ৰতি জন্ম লাভ কৰা মোৰ নতুন ইচ্ছুকতাই মোক নতুন প্ৰেমিক বনাই পেলালে আৰু এটা দুৰ্দান্ত অসভ্যও।

মাক নহা দেখি দুপৰীয়াৰ ভাত খাই মই নিজৰ ৰুমত গলো আৰু savage grace নামৰ চিনেমা খন লগাই ললোঁ। চাম চাম বুলিও চোৱা হোৱা নাছিল যদিও সেইদিনা চাবলৈ বহিলোঁ। savage grace এনে এখন চিনেমা যিয়ে সামাজিক দায়বদ্ধতাপূৰ্ণ মানুহৰ জটিল অৱস্থা আৰু সম্পৰ্কবোৰ অংকন কৰিব পাৰিছে। সময় সুযোগ পালে চিনেমা খনকে চাব মই লিখি নাথাকো।

মোৰ মাজে মাজে নিজকে সাংঘাতিক দোষী যেন লাগিয়ে থাকিল। মোৰ কল্পনা ভাৱনা সকলোতে এটা অধ্যায় আৰম্ভ হৈ গল। যি অধ্যায়ৰ চৰম পৰ্যায় বুলিবলৈ একো নাছিল, অৰ্থাৎ অসীম দূৰলৈ যাবলৈ সাজু মই, কেৱল আৰু কেৱল মাৰ লগত। মা কেতিয়া ঘৰ সোমাল মই ধৰিবই নোৱাৰিলোঁ। সন্ধিয়া ৰুমৰ পৰা ওলাই আহি টিভিৰ সন্মুখত মাক দাইনিং টেবুলত বহি আলু কাটি থকা দেখিলো। যদিও বা মই মাতলামী কৰি আছিলোঁ কিন্তু মাক সন্মুখত পোৱাৰ লগে লগে মোৰ চেতনা ঘূৰি আহিল। আৰু মই লাজত মাৰ সন্মুখত বহিব নোৱাৰা হলো। মায়ে মোক পিছফালে ৰৈ থকা দেখি সুধিলে, “শুই উঠি আহিছ নেকি?”
“নাই, এনেই চিনেমা এখন চাই আছিলোঁ”
“ঠিক আছে, এইফালে আহ আৰু বহি ল'”
মই বহিলোঁ টেবুলৰ সোঁফালে থকা চকীখনত। তাৰ মাজত মায়ে টিভিৰ ফালে চাই চায়ে মোক এটা ডাঙৰ প্ৰশ্ন কৰি পেলালে
“তোৰ দেউতা আৰু মই যদি divorce কৰো তই কাৰ লগত থাকিবি?”
“কি? কি কৈছ’ এইবোৰ? কিয়?” মই হতভম্ব হৈ গলো। দেউতাই মোৰ সৰুৰে পৰা বহুত মৰমেৰে ডাঙৰ কৰিছে। ঘৰত আমি দুটা সন্তান সৰু হিচাপে বেছিকৈ মৰম সদায় ময়ে পাওঁ। সেইভাগত দেউতাৰ মৰম বেছি। দেউতাই সকলো প্ৰয়োজনীয়তাক পূৰণ কৰি আহিছে বাবেই মই দেউতাৰ ক্ষেত্ৰত সচেতন। কিন্তু যদি দেউতা মা একেলগে থাকিব বিচাৰা নাই তেন্তে তাত মোৰ কব লগা একো নাই। আৰু যদি প্ৰশ্ন কৰা হয় মই কাৰ লগত থাকিম সেইটোৰ উত্তৰ মই জানো যদিও মাক এনেকৈ কলো,”মই নাজানোঁ, মই কাৰ লগত থাকিম”
এইখিনি কয় মই খঙত চাঁদৰ ওপৰত গলো। দৰ্জাখনৰ এটা চুকত কোনো নেদেখাকৈ গুচি থোৱা লাইটৰ আৰু চিগাৰেট পেকেটটো লৈ মই দৰ্জাখন লগাই দিলোঁ। যিমানেই যি হওক মা আৰু দেউতাৰ বিচ্ছেদে সম্পূৰ্ণ পৰিস্থিতিবোৰ সলনি কৰি দিব। এটাৰ পাছত দুটা চিগাৰেট খাই মই নামি আহি অলপ পঢ়িলোঁ আৰু ৰাতি ডিনাৰ কৰি নিজৰ ৰুমলৈ উভতি আহিলো।

দেউতা নথকা দুইটা দিনে পাৰ হব। আচৰিত ভাৱে মই দেউতাৰ অভাৱ অনুভৱ কৰা নাই। মই অন্য কথাহে ভাবি আছোঁ। দেউতা আৰু মাৰ divorce মুকলি কৰিব পৰা প্ৰত্যেকটো সম্ভাৱনা মই চিন্তাত আনিছোঁ। কি হব, কি নহব। সঁচা কথা কবলৈ গলে এই তাৎক্ষণিক thrill, tragedy বোৰে আমাক এক বেলেগ ধৰণৰ pleasure দিয়ে। শিংসা এক অন্যতম preasure ৰ উৎস। এই যে গণ উন্মাদনা (mob lynching) ত এসোপা মানুহে এজন নিৰস্ত্ৰ মানুহক মৰিয়াই মৰিয়াই মাৰি পেলোৱাটোক দায়িত্ব বুলি ভাবি লয়, ইয়াৰ অন্তৰ্নিহিত কাৰণটোৱেই হৈছে pleasure from creating aru being part of controlled violence, যদি শিংসাত্মক পৰিস্থিতিটো সম্পূৰ্ণ হাতৰ মুঠিত আছে তেন্তে মানুহে যিকোনো কাম যিকোনো পৰিস্থিতিত কৰি দিব পাৰে।

Knock…… knock…..
“টোপনি গলি নেকি বাবা?” আচৰিত আজি মা ওপৰলৈ আহিছে।
“নাই, নাই। কোৱা।”
“মোৰ লগতে শুবি নহলে ব’ল। কিবা এটা ভাল লাগি থকা নাই। আৰু এনেয়ো তোক মালিচ দিয়াৰ ধাৰ মৰাই নাই।”
(মোৰ সম্ভাৱনীয়তাৰ দুৱাৰ আকৌ মুকলি হৈ পৰে এনেকৈ)
মই এতিয়া এটা ডাঙৰ লৰা। মই ভোটাধিকাৰ পাইছোঁ। দুৰ্বাৰ দুৰ্নীতিগ্ৰস্থ নেতা দলক গালি পৰাৰ, আৰু বহুত পাৱাৰফুল হলেও ভুল কৰা মানুহ এটাক আঙুলিটুৱাই কথা কোৱাত মই কেতিয়াও ভয় নকৰো। মই যুক্তিসংগত ভাবেই মোৰ ধৰ্মৰ পৰিচয় আঁতৰাই পেলাইছোঁ, নিজৰ বিবেকৰ আধাৰত। মই ঘৰৰ বাহিৰত সকলো কৰিব পাৰো। কিন্তু যেতিয়াই মই মাৰ কাষত থাকোঁ, এটা উন্মোনা শিশুৰ দৰে হৈ যাওঁ। যি শিশু এতিয়াও নিষ্পাপ আৰু দুৰ্বল। সেইদিনা ৰাতিও মই তেনেকুৱাই অনুভৱ কৰিলো। মায়ে যেতিয়া মোক ৰুমলৈ মাতি নিলে। মই এটা কেঁচুৱা হৈ পৰিলোঁ। মোক যিমানেই ধুনীয়াকৈ চুলি খিনি মালিচ কৰি দিলে মই সিমানেই নিৰ্মূল হৈ গলো। যেন প্ৰবৃত্তিগত ভাবেই মাৰ বুকুত সুমাই থাকিলোঁ। মাৰ ত্ৰিম কৰা কোমল নুমৰ কাষলতীৰ মোৰ থৈ মাৰ যিমান পাৰি ওচৰ চাপি গলো। সুবাস ললোঁ, গিলি পেলালোঁ মাৰ শৰীৰৰ গোন্ধ।
মায়ে কিবা এটা নিশ্চয় ভাবিছিল কিন্তু সেইমতে মোক আঁতৰাই নিদিলে বৰঞ্চ মোৰ ভৰিখনে নিজৰ গাৰ ওপৰত উঠাই লৈ কলে,”আইও মোৰ কলিজাটো, তোক ইমান মৰম লাগিছে, আহ শুই থকা মোৰ ওচৰত”
“মা, তই গাটো বৰ ধুনীয়া গোন্ধাই”
“মানুহৰ শৰীৰ আচলতে আকৰ্ষণীয় গোন্ধাই, ভাল নহয়।”

কি হৈছে নাজানো কিন্তু মদৰ নিছাত থকা মাতাল মানুহতকৈ বেছি পোনপটীয়াকৈ কথা পাতি আছিলোঁ আমি। হয়তো মায়েও শাৰীৰিক আৰু মানসিক ভাৱে কিছু প্ৰয়োজনবোধ কৰিছে। যিটো সাংঘাতিক স্বাভাৱিক। এক মিনিটৰ কাৰণে যদি আমি আমাৰ সম্পৰ্ক বোৰ পাহৰি যাওঁ, কোনো কাৰো একো নহয়। অৰ্থাৎ সকলোৱে সকলোৰে বাবে যৌনতা পোষণ কৰিব পাৰে। স্বাভাৱিকতে কৰে। কিন্তু সম্পৰ্কৰ জৰিডাল ইমানেই কঠিন আৰু টান যে এই অনুভৱবোৰ সহজতেই দমন কৰিব পাৰে। মই যদি ভুল নহয় তেন্তে সকলোৱে নিজৰ পৰিয়ালৰ কাৰোবাৰ নহয় কাৰোবালৈ incest অনুভৱ এটা পোষণ কৰে। কিন্তু সভ্যতা, সমাজ আৰু norms বোৰৰ খাতিৰত নিশ্চুপ থাকে। আমি নুই কৰিব নোৱাৰো যে আমাৰ অনুভৱবোৰ কিমান জটিল আৰু সংবেদনশীল। কিন্তু এনে নহয় যে সেই অনুভূতিবোৰ অনুভৱ কৰাটো দোষ।

মাৰ কাশলতীৰ সুবাস লৈ লৈ মই মাৰ গাত লাগি শুই থাকিলোঁ। কিছুসময় মালিচ কৰাৰ পাছত মাই মোৰ গালত চুমা এটা খাই আনফালে মুখ কৰি শুই থাকিল। বহু সময় পাছতো মোৰ মাতালতা কমি যোৱা নাই। মই যিমান পাৰোঁ মাৰ ওচৰ চাপি গলো। এজনী ওখ, মঙহাল মানুহ মাৰ নাইটি খন খুব পাতল আছিল। মই টোপনিত থকাৰ ভাও জুৰি মাৰ তপিনাত মোৰ উখহি থকা লিঙ্গটো লগাই দিলোঁ আৰু মোৰ মুখখন আছিল মাৰ ঠিক ডিঙিটোৰ সমানত। যিমান চেষ্টা কৰিও মই মাৰ টুপিনাখনত কণীটো ঘঁহি নিদিয়াকৈ থাকিব নোৱাৰিলো। মা টোপনিত থকা দেখি মোৰ সাহস বাঢ়িল আৰু লাহে লাহে ঘঁহি থাকিলোঁ। এনেকৈ মাৰ গাৰ গোন্ধ লৈ ঘঁহি থাকোতে মাৰ টুপিনাটোৱে যেন সঁহাৰি দিব লাগিল। ময়ো মাৰ সঁহাৰি দেখি লাহে লাহে গতি মিলাই মোৰ হাতখন মাৰ কঁকালত থলো। ৰাতিৰ এন্ধাৰ, কম্বলখনৰ তলত দুইজনৰ দেহৰ পৰশ। মই অনুভৱ কৰিব পৰিছিলোঁ মাৰ টুপিনাৰ ফাঁকত সোমাই পৰা মোৰ কণীয়ে এতিয়া পানী এৰিব। মোৰ ৰ’বলৈ মন নগল আৰু তেনেকৈয়ে হেঁচি থাকিলোঁ। ইতিমধ্যে কম্বলৰ বাহিৰৰ পৃথিৱীখন বেলেগ আছিল কম্বলৰ বাহিৰত আমি দুইজন টোপনি গলো। আমি এজনে আনজনৰ লগত হৈ থকা ঘটনাটোক কম্বলৰ বাহিৰত নস্যাত কৰিছিলোঁ। যি হৈ আছে সেয়া বিছিন্ন বুলি অভিনয় কৰি আছিলোঁ যদিও সকলো বাস্তৱত ঘটি আছিল।
এটা সময়ত মই ৰব নোৱাৰিলোঁ আৰু মাৰ টুপিনাটো অলপ জুৰি খামুচি, মজ্জা হেঁচি বীৰ্যপাত কৰিলোঁ। মাৰ নাইটিখন তিতি গল, মোৰ বীৰ্যপতনৰ কথা অনুমান কৰি ৰৈ গল আৰু এবাৰো পিছফালে নুঘুৰাকৈ টোপনি গল। ময়ো কোমল, টান, জটিল, সৰল, মিঠা, তিতা, উত্তেজিত, নিয়ন্ত্ৰণ সমূহক নিজৰ মাজত ৰাখি অলপ দূৰত্ব বজাই শুই থাকিলোঁ।

বাকী আগলৈ…